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沒有什麽過不去...
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我跟我的同事

這幾天總有一種不詳感,實際我也知道是什麼讓我擔憂,我也理解頹廢是什麼。人之所以生活是源自於慾望,慾望讓大多數人學會了生活,也讓另外一些沒學會生活的人不會了生活。

讓人做件好事很難,於是我給自己定了個標準:不做壞事。總奢求有一天能得到一點點改觀的,以慰我內心的那份失落。絕望到底的人不會有所寄託。半絕望的人也許會相信了神靈,於是便日夜翹首企盼,自欺欺人,當然對他們來說也算變相寄託。不絕望的人寄託在自己…

有個同事說,生活沒意思。我問,做什麼有意思?什麼都沒意思,她說。我又問,為什麼沒意思?她說不知道。我說,是因為你在做自己不願意做的事吧。她又回答,可是我想做的我做不到。我無語了…

面對這樣突如其來的回答,我的確好無奈,我不知道該怎麼回答她。一個正值青春的孩子,被生活所累。如果說生活是一​​條路,那麼她是在途中迷路了。理想對於她只是一個可想不可及的東西,她沒有努力的觸及它,而是默默地等待想像,在遠處…

我願意和長者交談,他們豐富的人生閱歷會給我方向。單位有個同事,在我們之間已經是長老級的人物,我也一直認為他是個人物。他心地善良,卻也被現實所滄桑。那次我說,想另找工作。他問為什麼。我說這裡終究不是一輩子待的地方,幹不長久。他沉默。我反問他什麼時候辭職。他笑了,帶有一臉的無奈,說都一把年紀了,出去還有誰肯要咱。我沒說話。我不知道該是同情還是如他所說的習慣化,我還是敬仰他。迄今為止我都沒敢對他的話加以評論,畢竟他想的比我多,比我沉穩。很多時候他都在潛移默化地引導別人,他說我不愛說話會和他們產生隔膜,不經意之間我就會把他的話記在心上。他已結婚,而且安份守己,他曾開玩笑地說人有了對象就別和別的女孩子拉拉扯扯,沒個正經。當然有些人曉得理所當然卻也不會安份。之前聽說他的耿直惹過人,我始終想問卻又不敢問。我想還是不問的好,我知道正直與現實糾纏不清楚,對於他,我只有一個感覺:喜歡。

還有一個同事,也是同學,他很耐不住性子,我也一直以為他是個孩子。工作上給我的幫助很多,我心存感激。他喜歡調侃人,當然調侃的背後也是人性的善良。那次我提前下班,天剛好下大雨,他語帶嘲笑地說活該,就這命。車要走了,傘也沒借到,正當我站在門口躊躇無望時,他卻跑過來帶把傘一直把我送了出來…

感情是一個奇怪的東西,這麼一點小事卻讓我銘記於心,給了我莫名的感動。

有很多時候我們在鬱悶,鬱悶生活不像個生活;有很多時候我們在發呆,發呆尋找一種解脫;有很多時候我們在想像,想像與現實相悖的美好;有很多時候我們在感動,感動心與心的牽連的情節…

生活吧,在磨練與煎熬中享受的,不是別人,也是我們自己,去學會生活
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